我以為只要逃離原生家庭，人生就會好起來。
成年後，我的每個努力選擇都是為了離開家鄉，
而人生第一次搭機竟是遠赴非洲工作。

但我卻遇見了人生第一個極端職場霸凌的主管——
被羞辱、罰站、長時間精神折磨，所有內容卻與工作無關。

那段時間，我第一次真正耗竭。
也在極度孤單中，緊緊抓住「被傾聽」這件事。
幸好，母親成為我唯一的情緒出口，
讓我知道：至少，還有人希望我活著。

在很長的一段時間裡，
我其實活在一種深層而安靜的情感匱乏中。

那樣的匱乏，
讓我走進了一段並不對等的婚姻關係。

我對感情有著近乎嚴苛的潔癖。
當第一次背叛發生時，
我的心其實已經悄然關上，
也不再對這段關係抱有繼續的期待。

只是因為孩子的牽絆，
這段關係沒有立刻畫下句點。
我選擇在形式上留下，
卻在內在承受著長期的拉扯、消耗與失衡。

當身心逐漸撐不下去時，
我唯一的求生方式，
就是把所有力氣投注到工作之中。

在海外派駐的十幾年間，
為了配合公司的調派與頻繁的出差需求，
我不斷在不同國度之間轉換與移動——
從非洲、越南、印尼、泰國，
到洛杉磯、墨西哥、中南美洲與中國。

我一路從原本小小技術單位的技師，
到生產管理師，
再到全面參與工廠管理、業務接單，
以及陪同國際客戶驗貨的角色。
期間也曾協助 lululemon LAB
建立於紐約門市的專案，
並因此獲得公司高度的肯定。

我不斷用「表現」來證明自己的價值，
用一句句「我還可以」，
掩蓋內在早已空洞卻無暇傾聽的疲憊。

在外人眼中，
我是穩定的、成功的、能夠扛事的人；
但只有我自己知道——
在那段關係裡，
我早已一點一滴地，失去了自己。

服下108顆安眠藥的那一夜，
我沒有如預期地失去意識，
身體的保護機制讓我渴到不得不——
喝下好幾升的水來替自己洗胃，
當晚反而異常清醒。

那不僅是身體的清醒，
而是一種很深的覺知——
那一刻我知道，
我會成為那個，
不再放棄自己的人。

隔天，一切看起來如常。
沒有人察覺我的異狀。

也正是那份「無人察覺」，
讓我第一次真正明白：
如果我不為自己活，
沒有人能替我活著。